Какие конфликты из-за родителей могут разрушить ваши отношения (фото: Getty Images)
Когда мама говорит «он тебе не пара», или «а почему она не варит борщи?», невинные фразы могут превратиться в мину замедленного действия в отношениях. В конфликт втянута не только пара, но и родители, часто бессознательно. Почему вмешательство родителей становится точкой невозврата и как это предотвратить?
Какие конфликты из-за родителей могут разрушить ваши отношения, рассказал для РБК-Украина (проект Styler) лайф коуч Виталий Курсик.
Почему родители вмешиваются в отношения?
В большинстве случаев это не злая воля, а бессознательная стратегия контроля. Родители могут бояться потерять связь с ребенком или считать, что «знают лучше». Особенно это актуально в культуре, где семейное мнение имеет вес.
«Твоя мама опять что-то про мои котлеты сказала», «А твой папа мог бы не лезть с советами, как мне воспитывать нашего сына», «А чего это мы каждые выходные к ним ездим, а к моим — нет?» Звучит знакомо? Вмешательство родителей в отношения взрослых детей — одна из наиболее частых причин конфликтов в парах», — говорит эксперт.
Он добавил, что хуже всего, то, что эти ссоры часто кажутся «мелкими» — но именно они способны накапливаться до взрыва.
Почему так происходит?
Границы. Если пара не установила четких границ для «родных по крови», они начинают жить в вашей спальне, на вашей кухне, в ваших решениях. Ненавязчиво. Но — постоянно.
Лояльность. У каждого есть своя «мамина правда» — и очень больно, когда партнер якобы ее не уважает. Особенно, когда это звучит как «твоя мама достала» — а не как «меня расстраивает её поведение».
Роли. Родители часто не замечают, что их дети уже взрослые. И «маменькин сынок» или «папина принцесса» переносят эти роли в супружескую жизнь. А там уже трое в постели — и третий не всегда сексуальный.
Ожидания. «Моя мама все готовила папе, а ты что — не можешь?», «А мой папа со всем справлялся сам, почему ты не можешь починить смеситель?»
«И вот уже ссора — не о смесителе, а о чужих шаблонах в голове», — добавляет коуч.
Как избежать таких конфликтов
Становиться союзниками
Вы — не дети ваших родителей в этих отношениях. Вы — взрослые партнеры, и именно вам решать, как жить.
«Говорить напрямую. Не с пассивной агрессией («твоя мама опять вчера сказала…»), а с четкими границами: «мне важно, чтобы мы сами решали, как праздновать, где жить и что есть», — советует специалист.
Защищать партнера
«Да, это ваша мама. Но если она унижает вашу жену — именно вы должны сказать: «Так не годится». И наоборот», — советует Виталий Курсик.
Устанавливать правила доступа
Не обязательно быть грубым. Но «у нас нельзя приходить без предупреждения» — это не грубость. Это — здоровые границы.
«Вы отдельная семья, отдельная пара, которая должна устанавливать свои правила, границы и требовать их четкого соблюдения», — отмечает эксперт.
Пока взрослые дети не признают эмоциональной зависимости от родителей, они не смогут строить собственные отношения. И ни один партнер не выдержит конкуренции с мамой.
Любовь между двумя людьми — это об уважении, доверии и выборе. А родители… они останутся родителями. Но если дать им власть — это уже будет не пара, а семейный совет с правом вето.
«Поэтому если чувствуете, что ссоры из-за «мам-пап» отравляют ваши отношения — это повод не только поговорить с партнером, но и разобраться глубже. Именно здесь и может помочь коучинг. Со стороны легче увидеть, где настоящая боль, а где старая привычка жить «для маминого мнения», — резюмирует Виталий Курсик.
