За последние 5 лет я ничего не достигла и принимала абсолютно абсурдные нелогичные решения — переехала в другую страну, будучи в розовых очках, абсолютно не думая решила сменить специальность, хотя у меня все было хорошо. Личной жизни тоже не построил, все попытки закончились на том, что сама прекращала отношения из страха близости (хотя хотела их при этом). Хотя мужчины были более чем замечательные и достойные.
Самое обидное, что в глубине души я понимала, что что-то не то, но гордыня мешала мне каждый раз остановиться, оглянуться и поменять направление. Когда начала осознавать реальность, все стало ещё хуже. Осознание реальности просто не сравнится ни с чем, и когда я признаю это, я просто не в силах жить дальше. На фоне всех этих размышлений у меня возникли и обострились многие психологические проблемы (суицидальные проблемы в том числе), и это какой-то вечно растущий ком, который все неудержимо растёт и растёт.
Психология пока не помогла. Отличные специалисты помогают бороться с последствиями (депрессия, тревожность, социофобия, пищевое расстройство), могут прописать лекарства, но ispovedi.com ведь реальность от этого не меняется.
Ещё я отказываюсь от общения со многими людьми. Пять лет назад, да и вообще в моей прошлой жизни, даже в школе в моей жизни были интересные, хорошие люди. На кого ни посмотрю, все чего-то добились, бывший парень начальник, одноклассники успешные и с семьями. Те, которые переехали, спокойно развивались по своему профилю, имеют стабильную работу, многие замужем/ женаты, с детьми. Когда я честно рассказываю про свою жизнь, они чуть ли не крутят пальцем у виска, удивляются, позволяют себе нелестные комментарии. Я оборвала контакты почти со всеми, включая семью, и почти для всех приукрашиваю реальность.
Я не могу признать, что талантливая ученица, окончившая отличный вуз, с неплохими перспективами, симпатичная (это правда было так) умудрилась так разрушить свою жизнь, даже внешне стремительно подурнела, поседела, постарела лет на 10-15, из-за пищевого расстройства потолстела. С возрастом я стала понимать, что на самом деле хочу любить, хочу отношений, но я объективно никому не нужна, я уродливая, глупая неудачница. А раньше мне никто самой не был ispovedi.com нужен (не из вредности и высокомерия, просто я всегда была поглощена учёбой, работой, хобби, у меня даже времени толком на отношения не было). А сейчас я тусуюсь в психиатрической клинике, имею проблемы с полицией, и из-за жирных ног стесняюсь лишний раз выйти из дома. Возобновила театральную деятельность, и то бросила. Понимаю, что это максимально непродуктивно и глупо, не проявляю этого никак, но уже давно на этом фоне испытываю досаду и ненависть ко всем, у кого что-то получается.
Я правда не знаю второго такого человека, который бы настолько нелогично и ужасно жил. Теперь я вообще не могу ничего начать, а из-за этих мыслей бросаю даже свои попытки улучшить свою жизнь и отвергаю помощь извне, потому что начинаю думать, что все равно глупая и старая, не достойна хорошей интересной работы и нормальных адекватных мужчин.
Автор: Аноним
